Недавно прошла практику. Большинство однокурсников изображало этой учести - кому родители-бизнесмены понаписали отзывов, лишь бы дитя не работало, кто заграницу съездил в языковую школу (и не обязательно по профильному языку, ага), кто пару раз провёл занятие по английскому как репетитор - всем все зачли. По сути тех, кто реально прошёл работать довольно мало. Мне бы тоже мама могла записульку сделать, но я решила попробовать по-настоящему - посмотреть, как это работать переводчиком, проверить свои силы на деле. Вообще, думаю, мне повезло с практикой во всех отношениях - это было примерно то, что я искала - всякие переводы с японского на русский, время и режим работы, можно сказать, свободный - приходила когда удобно и сидела сколько считала нужным. Но самый главный плюс, что мои переводы проверяли компетентные люди - можно было и ошибки свои увидеть, и узнать новые слова, да и спросить в трудных местах. Это очень здорово. Но вообще практика открыла мне глаза на многие вещи, не только касаемо работы, но и касаемо самой себя.
1. С 3м нореку действительно нечего делать в переводчиках - нужно срочно поднимать свой уровень, сдавать 2й, как минимум.
2. Эта работа мне интересна. Даже несмотря на то, что тексты не самые интересные были, все равно очень нравится узнавать новые иероглифы, новые слова.
3. Похоже, японский толком никогда не выучить. Оказалось, что даже те, кто всю жизнь живут в Японии могут не знать чтения каких-то сочетаний иероглифов.
4. Хорошие люди и в целом коллектив, внимание со стороны других сотрудников делает работу приятнее. НО:
5. Я очень замкнутая. Я слишком замкнутая. Даже для того, чтобы задать самый маленький вопрос мне приходилось набираться мужества. А ещё чаще я пыталась решить проблему с помощью интернета, хотя спросить и быстрее, и проще. Вообще заговорить с кем-то там для меня оказалось невероятно тяжёлой проблемой, хотя какого-то негатива со стороны других людей не было. Они, вроде, добрые были... Но я, как правило, пряталась за компьютер и не говорила ни слова.
6. Я боюсь саму себя. Того, кто я. Боюсь показывать это другим людям.
7. Отсутствие внимания меня сильно огорчает. Несмотря на то, что я интроверт и мне как бы нужно ловить кайф от того, что меня никто не трогает - наоборот, казалось, что я совсем никому не нужна там. Хотя наверное с моей стороны нелепо такое заявлять - руководитель практики очень многое для меня сделала. Остальное зависело от меня - а я могла только молчать и прятаться за компьютером.

Как итог, мне кажется, я не приспособлена к этой жизни. Мне очень хочется общения и внимания, но в то же время я совершенно не в состоянии с кем-то заговорить, позвать вместе провести время. Не могу нормально вливаться в коллектив, проявлять себя. Могу только прятаться за монитором и в глубине души ненавидеть себя за все это.

Интересно, что бывают люди, которые настроены на позитив. С ними будешь смеяться даже если 10 минут назад сидел весь в слезах. Все темы разговоров обычно лёгкие и позитивные, все серьёзное сводится к шуткам. С такими людьми просто и приятно общаться.
А есть те, кого больше интересует другая сторона человека. Его проблемы, переживания, трудности. Они всегда готовы выслушать - но разговоры с ними скорее будут о наболевшем, а не о чем-то весёлом и интересном.
В зависимости от ситуации, наверное, люди меняются ролями, но все равно преобладает какой-то один тип.
И немного не по себе, что отношусь ко 2 типу. Не хочется делать все общение тяжёлым (

Интересно, кому-нибудь встречалось находить людей, в которых вы видите своё отражение?

И речь тут идёт не о близких по духу людях, не о тех, кто способен вас понять. А о людях, которые откровенно говорят вашими же словами и ведут себя точно также.
Если к первой категории я отношусь положительно и рада дружить с такими(люди, с которыми типа на одной волне), то вторая категория вызывает сначала шок, потом отторжение.
Доводилось встречать мне такое дважды. Первый случай даже встречей толком не назвать, конечно, но тем не менее. Это герой аниме, единственный из всех, который вызывал и вызывает у меня откровенную ненависть. Меня бесят его слова, поведение, слабость. Но в глубине души я понимаю, что я такая же. Но мне не хочется признавать в себе это. Нелепо, правда?
Второй случай был сегодня на практике. Там есть один молодой человек. Знакома с ним уже неделю, особо не общалась, да и со стороны мало видела - он почти не выходит из своей комнаты. Но последние дни он часто общается с девушкой, которая мне помогает. И сегодня я заметила, что он говорит теми же фразами, что и я. Так же реагирует на слава других. Блин. Я не знаю, как это объяснить толком. Но это ужасно. Хочется просто сквозь землю провалиться.
Конечно, меня там толком никто не знает. Я слишком закрытая, чтобы показать кто я мало знакомым людям.
И это, кстати, тоже тема для размышлений на последние дни. Устроившись на практику я попала в новый коллектив, в котором мне трудно. И дело не в них, а во мне. Я не могу ни с кем заговорить, просто прячусь за монитором компьютера... И не вылезаю, ни при каких условиях. Даже чтобы просто сходить за чаем. Попросить помощи для меня тоже большая проблема. Я привыкла делать все одна, даже если плохо получается. А тут как бы работа, надо делать её качественно... А мои знания пока не позволяют переводить с японского на нужном уровне. Это беда, на самом деле. Для работы переводчиком нужно минимум иметь 2й нореку. А я пока к нему не готова. Тут либо сдавать нынче в декабре - но сдам ли? - либо в следующем декабре - но что тогда я буду делать полгода после универа? Я вообще не знаю, какое будущее меня ждёт. Все как-то так нелепо. Я столько всего хочу и толком ничего не имею. Глупо мечтать быть художником, если у тебя нет ни школы, ни особого таланта, и жить в стране, куда перебраться практически нереально. Почему я такая глупая? Почему не могу жить реальностью? Хотя честно сказать, мысль о том, что мои места нереальны делают мою жизнь бессмысленной. Я не хочу жить ради того, чтобы выжить. Семья, дети - тоже не мой случай. Хочется самореализации, но блин. Это так наивно
И с людьми я толком общаться не могу. Сначала я их боюсь, не знаю, что сказать, не знаю, как. Просто молчу. Если получился это преодолеть и хоть иногда поговорить - зачастую я не знаю, чем и как продолжить беседу. А если хочу подружиться - я не могу первая позвать куда-то. Ненавижу навязывается, в результате чего прячусь в свой мир и так и не могу наладить контакт.
Со старыми знакомыми тоже подобная ерунда - кажется что до меня нет дела и не хочется никому навязываться.
Я чувствую себя невероятно ничтожной и одинокой. Я не знаю, как дать понять остальным, что они нужны мне. Я очень привязчива к людям, но внешне этого практически не проявляю. Почему я такая, блин? С этим слишком сложно бороться. Я все время ощущаю себя нелепо когда лезу к людям.
Бред какой-то. Хотела немного написать, а в итоге написала все, что накопилось за последние дни. В какой-то мере эти мысли не дают спокойно жить дальше.
Вот неудачник, а.

I feel I wanna die©

режим "депрессарик" on ну что, опять нытье о жизни?
В последнее время чувствую необоснованное чувство одиночества и тоску. Какая-то нелепая грусть, отсутствие желания что-то делать. Даже рисовать. И чем дальше - тем сильнее. Я сама толком не осознаю, что происходит. Но мне кого-то очень не хватает. И это не какой-то конкретный человек. Я не знаю, что это...
А может дело в отсутствии смысла в будущем. Мама вот заявила что если я уеду в Японию - значит мне плевать на родных. А мне не плевать. Я просто хочу жить в Японии. Но эта мечта кажется слишком... Нереальной.
Вот и снова начались бессонные ночи. Очень хочется спать, но слишком грустно для этого.

А вот и новости - я сейчас практику прохожу. Впервые в жизни что-то вроде серьёзной работы. И по профессии.
Мне нравится. Переводить с японского интересно, даже не самые интересные вещи. Это как мозаику собирать. Из кучи иероглифов.
А ещё для работы нужен 2й уровень нореку. Не уверена, что буду готова к декабрю.. Но если завалю - сдавать только через полтора года, что не есть хорошо. Не знаю пока, стоит ли.

Иногда так здорово пройтись по вечерним улицам, когда из своих коморок вылезают все те, кто прячется от слепящего летнего солнца. Чувствовать ветер в волосах, пить кофе и слушать музыку каких-то случайных музыкантов.
В такие моменты кажется, что ты чувствуешь жизнь. Вот он, огромный и бесконечный мир.

Как-то так сложилось, что неожиданно даже для самой меня я решила попробовать себя в сфере фотографии. А дело было так.
Маме прям срочно понадобился свой фотограф при конном клубе, на роль которого, конечно, мама выбрала меня. Отговорки вроде того, что я не умею и нет норм фотоаппарата не сработали - теперь флешка забита книгами по фотографии и на мне висит годовой кредит.
чувствую себя рабом банка.
Вообще фотография вещь интересная и хочется правда научиться делать стоящие работы. Только вот с кредитом спать спокойно уже не получается. Надо как-то побыстрее на него заработать.
Такие дела.

Рисовашки на планшете

Прочитав советы моих дорогих пч поняла, что прежде чем делать выводы нужно все тщательно взвесить. Приступим.

План А. Второе высшее - дизайнер
Плюсы:
1. Учиться вечером, есть возможность совмещать с работой
2. Срок обучения - 2,5 года, не много и не мало
3. Корочки высшего
Минусы:
1. 120 000 руб за курс обучения

План Б. Худ. училище. Дизайн или живопись
Плюсы:
1. Бесплатно
2. Много часов, хорошая школа
Минусы:
1. Дневное время, нет возможности совмещать с работой
2. Учиться 4 года - долго
3. Школьные предметы, которые входят в программу. После полного среднего и высшего образования снова учить математику и естествознание как-то совсем не хочется

План В. Курсы
Плюсы:
1. Нет никаких лишних предметов
Минусы:
1. Обычно короткий срок обучения, за который ничему не научат
2. Высокая цена (около 3500 в месяц при занятиях раз в неделю)

План Г. Репетиторы и частные занятия.
Плюсы:
1. Можно заниматься в тех техниках, которые интересны
2. Только рисование, никаких лишних предметов
3. Время занятий не ограничено
Минусы:
1. Как правило дорого
2. Нет никаких корочек об образовании

Надо все взвесить и обдумать. Перестать жалеть, что после 9 класса пошла в школу для старшеклассников а не в худ.училище. что после 11го не поступила на дизайнера или мультипликатора. Поздно жалеть. Но и ставить крест на себе я пока не планирую.

Честно говоря, иногда мне снова хочется в 11 класс. Снова его закончить и заново поступить. Мама была против всяких профессий связанных с рисованием... Но блин! Я хочу быть художником. Даже если я научусь рисовать для себя, не уверена, что меня возьмут на работу в этой области.
Как-то так... Неясно. Мне, в общем-то, нравится учить японский, нравится универ и наша группа. Но быть переводчиком на каком-нибудь заводе - совсем не то, чем я бы хотела заняться.

Честно говоря, очень соскучилась по Перми. Хочу погулять по Комсомольскому проспекту, по парку Горького, почитать за ДК Солдатова у фонтанов, покататься на трамвайчиках....
Прожив 1,5 года в Екатеринбурге я могу адекватно оценить его плюсы и минусы, но этот город мне так и не полюбился((
Хочу в Пермь!



О минувших событиях
О том, что произошло с Нуки
Сегодня, 18 апреля, перед автограф-сессией СЛОТ в Санкт-Петербурге, у кафе «Стокер», на участников группы было совершено целенаправленное нападение.
Злоумышленник, вооружённый ножом, после кратковременных попыток общения с вокалистами СЛОТ Кэшем и Нуки, нанёс несколько ударов ножом вокалистке Нуки (Дария Ставрович) в область шеи, от некоторых из которых ей удалось защитится руками. Нападавший был обезврежен и задержан на месте, а затем доставлен в ближайшее отделение полиции для дальнейших разбирательств.

Кэш защитил Дашу от фатальных последствий, вступив в драку со злоумышленником, а затем оказал Нуки первую помощь, после чего она в срочном порядке была госпитализирована. У неё несколько ножевых ранений средней тяжести. По счастливой случайности, угрозы для жизни нет. В данный момента Даша находится в Мариинской больнице Санкт-Петербурга.

По очевидным причинам, запланированный на сегодня концерт группы СЛОТ в Северной Столице не состоится. Все билеты будут действительны на следующий концерт группы, который состоится когда Даша поправится.Желающие могут сдать билеты по местам приобретения.

Проведение ближайших выступлений группы находится под вопросом. Следите за новостями.

Пожелаем Даше скорейшего и безболезненного выздоровления!]
Собственно, сейчас вроде как ее перевели в палату из реанимации, и все налаживается.
Но эта новость очень сильно шокировала( Тут наверное никто не останется безразличным, даже те, кто не любит ее творчество...
Поэтому не могла не написать про это.
По интернету теперь гуляет флешмоб #НукиМыСТобой , решила и свою картиночку внести в это дело.

Хотелось бы чем-то помочь девушке, да толку от меня немного.
Сейчас, кстати, собираются деньги ей на лечение. Если кому интересно planeta.ru/campaigns/6516