Интересно, кому-нибудь встречалось находить людей, в которых вы видите своё отражение?

И речь тут идёт не о близких по духу людях, не о тех, кто способен вас понять. А о людях, которые откровенно говорят вашими же словами и ведут себя точно также.
Если к первой категории я отношусь положительно и рада дружить с такими(люди, с которыми типа на одной волне), то вторая категория вызывает сначала шок, потом отторжение.
Доводилось встречать мне такое дважды. Первый случай даже встречей толком не назвать, конечно, но тем не менее. Это герой аниме, единственный из всех, который вызывал и вызывает у меня откровенную ненависть. Меня бесят его слова, поведение, слабость. Но в глубине души я понимаю, что я такая же. Но мне не хочется признавать в себе это. Нелепо, правда?
Второй случай был сегодня на практике. Там есть один молодой человек. Знакома с ним уже неделю, особо не общалась, да и со стороны мало видела - он почти не выходит из своей комнаты. Но последние дни он часто общается с девушкой, которая мне помогает. И сегодня я заметила, что он говорит теми же фразами, что и я. Так же реагирует на слава других. Блин. Я не знаю, как это объяснить толком. Но это ужасно. Хочется просто сквозь землю провалиться.
Конечно, меня там толком никто не знает. Я слишком закрытая, чтобы показать кто я мало знакомым людям.
И это, кстати, тоже тема для размышлений на последние дни. Устроившись на практику я попала в новый коллектив, в котором мне трудно. И дело не в них, а во мне. Я не могу ни с кем заговорить, просто прячусь за монитором компьютера... И не вылезаю, ни при каких условиях. Даже чтобы просто сходить за чаем. Попросить помощи для меня тоже большая проблема. Я привыкла делать все одна, даже если плохо получается. А тут как бы работа, надо делать её качественно... А мои знания пока не позволяют переводить с японского на нужном уровне. Это беда, на самом деле. Для работы переводчиком нужно минимум иметь 2й нореку. А я пока к нему не готова. Тут либо сдавать нынче в декабре - но сдам ли? - либо в следующем декабре - но что тогда я буду делать полгода после универа? Я вообще не знаю, какое будущее меня ждёт. Все как-то так нелепо. Я столько всего хочу и толком ничего не имею. Глупо мечтать быть художником, если у тебя нет ни школы, ни особого таланта, и жить в стране, куда перебраться практически нереально. Почему я такая глупая? Почему не могу жить реальностью? Хотя честно сказать, мысль о том, что мои места нереальны делают мою жизнь бессмысленной. Я не хочу жить ради того, чтобы выжить. Семья, дети - тоже не мой случай. Хочется самореализации, но блин. Это так наивно
И с людьми я толком общаться не могу. Сначала я их боюсь, не знаю, что сказать, не знаю, как. Просто молчу. Если получился это преодолеть и хоть иногда поговорить - зачастую я не знаю, чем и как продолжить беседу. А если хочу подружиться - я не могу первая позвать куда-то. Ненавижу навязывается, в результате чего прячусь в свой мир и так и не могу наладить контакт.
Со старыми знакомыми тоже подобная ерунда - кажется что до меня нет дела и не хочется никому навязываться.
Я чувствую себя невероятно ничтожной и одинокой. Я не знаю, как дать понять остальным, что они нужны мне. Я очень привязчива к людям, но внешне этого практически не проявляю. Почему я такая, блин? С этим слишком сложно бороться. Я все время ощущаю себя нелепо когда лезу к людям.
Бред какой-то. Хотела немного написать, а в итоге написала все, что накопилось за последние дни. В какой-то мере эти мысли не дают спокойно жить дальше.
Вот неудачник, а.

I feel I wanna die©